Hoje fazem dois anos que nasceste, ontem fizeram dois anos que partiste.
Madrugada do dia 31 e todo o dia 1 de Abril, ironia do destino ou não, pareciam ser mentira. Não estava em mim, acho que só me dei conta do que facto havia acontecido quando foi preciso dar seguimento ao processo legal... Certidão de Depósito Fetal (odeio a burocracia, odeio não te darem o direito de existir enquanto cidadã, só porque nasceste sem vida, odeio o nome daquela porcaria de documento que tenho em casa... Mais uma vez, e como para toda a eternidade, só vais ter vida através de mim, porque o que consta na tua certidão de óbito é o meu nome...), pensar no funeral, assinar papéis (o pai não podia assinar nada, como se não fosses filha dele também), escolher a roupinha que irias levar contigo e o doudou que compramos quando soubemos que eras uma menina... Acho que só aí "caí em mim" e vi que não teria volta, era real, tinha acontecido mesmo, não era nenhuma mentira do 1 de Abril, de facto havias partido, de facto nasceste adormecida naquela terça-feira, dia 01/04/2014.
Passados dois anos, muita coisa mudou... Ensinaste-me muito, mesmo não estando cá fisicamente.
Eu mudei, não sou de longe quem eu era... Naquele dia não foste só tu a morrer, também eu morri... E renasci uma mulher completamente diferente.
Não tento explicar mais o que é a relação de uma mãe e o seu filho que partiu, não vale a pena... Parece cliché, mas só quem passa é que sabe.
Já desisti também de explicar que o facto de ser mãe Francisco não anula o facto de continuar a doer muito não poder ser tua mãe por completo.
Já desisti também de fazer compreender as pessoas que ele não será nenhum traumatizado por me ver chorar, ou por saber que estou triste. Como alguém que passou pele mesmo que nós um dia disse, os sentimentos de perda, frustração, tristeza e raiva são sentimentos que fazem parte da vida, e o meu papel enquanto mãe não é contornar as situações que lhe vão aparecer na vida, é justamente ensiná-lo, talvez com um exemplo prático em casa, a lidar com tudo isso da melhor maneira.
Não, e também não vou deixar que ele se sinta triste por não sentir que é o suficiente para mim... Ele é tudo o que eu tenho de melhor, é razão pela qual eu não desisto e continuo, tu e ele, cada um a sua maneira, mantiveram-me sempre com a cabeça fora d'água, a respirar.
Desisti de explicar muita coisa a muita gente, afastei-me de algumas pessoas por não compreenderem e insistirem que eu tenho que fazer à maneira como elas acham correto... Não. Eu faço à minha maneira, como eu me sentir melhor, avanço no meu processo de luto conforme aquilo que eu consigo, não conforme as pessoas querem. Eu perdi-te, só eu sei o quanto dói o sapato que calcei...
Como diz a tia A., quando ouvires essas "frases feitas", acena e sorri, e é o que aprendi a fazer...
Os pinguins do Madagáscar e a tia A. são quem sabem-na toda.
Sim, também me tornei ligeiramente mais irritada, talvez mais agressiva... Faz parte.
Nem tudo foi bom.
Mas aprendi a dar o devido valor a quem está comigo. Aprendi a dar o devido valor as situações da vida... Ainda estou a aprender a não sofrer antecipadamente, porque a verdade é que que as coisas quando têm que acontecer, acontecem... Independentemente de começar a sofrer 6 meses antes, ou sofrer somente quando acontecer... Ainda é um "processo em construção para mim", uma meta pessoal que quero atingir.
Também quero aprender a gerir melhor as saudades, de forma que não me dilacerem o peito como nos últimos dias. A saudade não deve doer, ou antes, dói de modo saudável, não de modo que nos custa respirar e nos afastar de todos... Quero aprender isso. E vou conseguir.
Mais um ano, e a partir de hoje sinto-me como uma fénix... Continuar em frente e a aprender com a tua partida, a aproveitar o teu mano, a continuar a ser feliz... Por mim, pelo pai e pelo mano, e também por ti, minha Princesa....
Amo-te tanto Leonor...
Saudades, muitas saudades de quando éramos duas no corpo de uma... Saudades de tudo aquilo que me foi negado viver contigo...
Parabéns meu Amor , hoje o céu está em festa! Dois anos de ti, minha Princesa pequenina... ❤
Beijinho minha Pipocas... Daqui até ao céu! 🌠
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